在桌前坐了好久，才发现已经很长时间没有认真的给自己写点什么了。其实丢掉这个习惯，已经有三年了吧？

从上小学起就养成了一个简单的习惯――有事儿没事儿就写点什么给自己看。有事能写到深夜，写好长好长，只是想把心里的想法写出来。于是就把这个习惯当作表达自己的一种方式。写到这儿，连我自己也吓了一跳。在我的认识中，总觉得把自己的想法写给自己看的女生很内向，心思很纤柔。而像我这样被公认的没心没肺的“小太妹”竟然隐藏着这样一个秘密。说到这里心里很委屈呢！自己总被别人说成没心没肺。大家都这样肯定地认为，而且不许我置辩。或许只有我自己才知道，在人前表现的那一个我，永远不是真正的我。虚假！

每当我忧伤时，想和朋友坐在山坡上，晨光里，夕阳下，也许在人潮中，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声打消这个念头――这真的让我有一种很深很深的挫败感。好吧！没人听我说，就说给自己听。于是就出现了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地自言自语地样子。结果没多久，突然间就觉得说累了，说给自己不过瘾。于是就乖乖地写在本子上，等有空的时候拿出来大声的念给自己听，感觉像是在重新认识自己一样。

有多久了呢？直到这种熟悉到灵魂深处的习惯终于也因为一些不可名状的理由而丢开，再到现在，有三年了吧？

或许是今天的雨让我突然清醒的。平时我最怕雨天，因为总觉得女孩子穿着肥大的车衣在雨中的人流中骑车的样子会很难看――没来由的想法，毕竟我的周围是同样狼狈的行人。可我就那么神经质地想。

算了吧，不是有人说过吗？“既然无力改变生活，那就努力地适应生活。”记得我第一次看到这句话的时候，突然间觉得这句话很令人难过。不知道说这句话的人是不是有着和我同样的心绪。但愿吧，我想，给了自己一个聊以自慰的微笑。

曾经的我发自内心地渴望长大，认为长大了会有高挑的个头，成熟的心灵，会有远大的抱负，会为了理想而不顾一切地去追求。于是，我怀着这个简单却美好的愿望慢慢长大，长成现在的我。站在穿衣镜前，我能看到自己拥有高挑的个头，而爸妈也说我长大了，懂事了。可小时候那些“天方夜谭”的理想缺在成长的过程中随着时间的流走而消隐无踪了。为此我很伤心，并深深地悼念我的童年。有句话说得很实在：“人得到一样东西的同时也会失去一样东西。”我想，我尝到了成长的辛酸和无奈，同时失去了童年的欢乐与纯真。

于是当我很久前有一次打开本子为自己写点儿什么的时候，惊恐地发现我为自己那么多的不愉快，发现自己就这么无聊地生活着。就像一只无奈却无力反抗的，受伤的，找不到家的小鹿，慌乱这站在人行道上左顾右盼，最终被送到城市的动物园――我正在为别人活着。

于是我毅然地丢下手中的笔，将这些浮动在纸页上的我深深掩埋，强迫自己忘掉她们，忘掉那个无知却开朗的我，那个后来变得沉默的我，那个因为懂得太多而不愿再懂得什么的我&hllip;&hllip;而事实证明我是幸运的，有段时间甚至忘了我曾经是这样一个人。可现在，“那段时间”终于过去，我终于还要面对――毕竟忘掉了的东西还会有再记起来的一天。

对于这一切，我想我连捶胸顿足大发一场脾气的力气也不想有了。

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可生活还在继续，我还要接着走下去――虽然不知道路有多远。成长是件快乐的事，成长的过程才真的很痛。只是默默地为自己守候吧！毕竟过去的已过去。